:: WhiteWolf :-: Las Ca Merge ::

 # “Maneaua devine brand de tara”. Iar tara este (ca de obicei) tot Romania, inca populata de romani. Care asculta manele, visand la masini de fite, gagici de gagici, bani si smecherii angro’  in vreme ce sparg seminte,  mananca margarina pe paine si beau bere la pet.  De 2 litri.

# In E.V.Z., Tilda Swinton, actrita premiata cu Oscar pentru rolul din “Michael Clayton”  zice ca prefera sa traiasca retrasa. Bravo, sa traiasca, desi n-o prea-nteleg ! Silicoane n-are, cu ma-sa nu se tiganeste la teve-uri, cu fotbalisti nu iese, prin Bamboo nu calca, la Capatos si Marutza n-a aparut …..  Chiar nu stiu ce fel de vedeta o mai fi si asta!

# Abia din indepartata pagina 12 aflu ca “Boc baga prefectii paravan pentru a scurge bani la PDL”. Bah, cata rautate ! Nu se poate asa ceva!
Toata lumea stie ca Boc trage la rindea, schimba sigurante, isi calca singur, merge la sala, barbiereste statui, imbraca nuduri, da criza cu capul de calorif … pardon, cu capul de perna, cand naiba sa mai aiba timp de scurgeri din astea ? Si apoi vorbim de 12 milioane, un fleac fata de rafalele cu care ciuruiesc altii !

# Daca actualul ritm se mentine, “Reabilitarea termica ar putea dura 120 de ani”, constata gazeta lui Tuca. Uite ca suntem si noi in stare sa facem ceva … durabil!

# Langa “Jojo, goala in filmul lui Nicolaescu”, alt titlu rasare nervos: “Cata nesimtire pe directorii din Ministerul Agriculturii - castiga mai mult ca Basescu”. Io asa ceva n-as crede: Base a castigat cam tot ce se putea !

# Stiti de ce nu mai citesc aproape deloc ziare si la tv ma uit  in general pe Descopery ? Fiindca ma enerveaza, mai mult decat “analistii” si comentatorii, reclamele cu Prostamol, Placerea Alintaromei (?) si aparatele de subtiat buci, iar in presa scrisa sunt tot mai putini meseriasi autentici, pe mana carora sa mergi. Nu mai departe decat in urma cu cateva zile,  Mircea Badea a avut una din tot mai desele lui crize de isterie - care se manifesta cu chiote, strambaturi din gura, ochi si urechi, miscari spasmodice din maini, umeri, buric si sprancene - cu referire la filmul american “The Hurt Locker”, care a castigat Premiul Oscar, ravnit de cineasti precum Premiul Nobel de literati. Puriul zicea ca l-a vazut si nu i-a placut, dar nu numai atat, l-a chiar oripilat, declarand cu scrasnete din dinti ca de mult n-a mai vazut un asemenea film mizerabil. L-am ascultat fiindca, pentru cateva minute, a renuntat la subiectele lui predilecte: Traian Basescu si Emil Boc, pe care ii balacareste in toate felurile, ca la usa cortului din care se trage, furios ca acestia il trateaza cu flit, ca pe goangele din bucatariile nespalate. Si-apoi mi-a parut rau dupa timpul risipit

# In Libertatea, Jiji vine cu lamuriri: “Una e sa faci sex alta, sa te impreunezi !”. Noroc ca s–a milostivit sa explice, altfel ramanea tara ca proasta, la cheremul dubiilor!

# Cica ne trebuie alt brand de tara. Lend of ciois nu mai corespunde mirificelor realizari si culmi de progres. Un exemplu ar fi ” Vizitati monumentele Romaniei astaz i! Maine va fi prea tarziu“. Sau “Kitschlandia“. Sau, de ce nu,  “Romania, land of romanians“, ca sa stie strainii cu cine au de-a face.

# Libertatea: “Petre Roman, tepuit de popa la botez !”. Woau ! Asta da stire. Nu stiam de ce nu puteam dormi ca lumea

# Gandul: “De ce ar vrea ministrul Apararii un nou Air Force Unu pentru presedintele Romaniei”. Hai ma, ca asta-i culãrealã: “Air Force UNU“. De ce nu “Fortza Aeriana One“?

#  “Adelina, al cui e copilasul ?” Care copilas ? Care Adelina ?  Asta numai Acces Di(n)rect-ul lui Medelin Ionesco poate sti.

# Boc se intreaba de ce e tancul mai tare decat avionul . Romanilor nu le ramane decat sa se intrebe de ce, in loc de premier, avem ditamai bancul : mic si prost!

Mai tineti minte ca, la un moment dat, Andrei Gheorghe a facut site-ul Ministerului Finantelor violet ? Explicatia v-o mai reamintiti ?
“- Este vorba de o seductie voita, prin amplificarea tertiarului imaginar, care, inevitabil si mefistofelic, va duce la repetarea inversa a numelui lui Sebastian Vladescu, pentru subjugarea totala si fiscala a iobagului roman”.
Intrebarea corecta e nu era  ce cauta 13-14 la minister (asta s-a rezolvat intre timp) ci noi, ce naiba cautam in tara asta ?

Romania, un substantiv propriu pe care-l cunoasteti la fel de bine ca si mine. Locul unde masinutzele electrice ale lui Boc mishuna in acelasi areal cu autostrada suspendata a lui Oprescu, iar modificarea Constitutiei e la fel de mediatizata ca si betiile lui N`Doye sau “blonda lui Bote” - mai nou - cu dintii sparti tot de Bote . Desigur, doar in momentele cand batalia dintre Teo Trandafir si doamna lozului in plic nu monopolizeaza televiziunile care conteaza
Tara care trezeste nostalgii placute celor emigrati in Canada si in care suprataxarea se aplica unui bazin electoral din care jumatate e compus din pensionari, un sfert o reprezinta somerii, 10 la suta lucreaza iar restul au taiat-o peste granita
Mai crede careva ca intr-o buna zi va fi altfel ?

 Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari.
Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi sunt obligati sa ramana cu … ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg ! Aluzii normale nu merg ! Aluzii puternice nu merg ! Spuneti pur si simplu !
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi : cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia “aceea” ?
“Da” si “Nu” sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei !  Si eventualele atentionari care se aprind pe bord. Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum tipesele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovelele voastre preferate.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva din ceea ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele va supara sau va enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam, spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum in Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi (nu) ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiti ca pe mine (alaturi de multi altii) chiar nu ma deranjeaza: este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.

WhiteWolf iz bec. Las’ ca merge….